4 schreckliche Sexspielzeuge, die beweisen, dass wir über Sex zu viel nachdenken

Hin und wieder treffen sich die Cracked-Kolumnisten in einem geheimen Keller, um sich auszutauschen und darüber zu streiten, wessen Schreibtonne am größten ist. Ideen werden ausgetauscht, besonders ungewöhnliche Gegenstände rituell begutachtet (und gelegentlich angeknabbert). Manchmal erwähnt jemand ein seltsames Sexspielzeug, das ihm auf Reisen begegnet ist. Normalerweise ist das der Moment, in dem sich alle langsam zu mir umdrehen und ihre Blicke ruhig und unerbittlich halten, bis ich nachgebe und mich davonschleiche, um eine weitere meiner Sexspielzeug-Kolumnen zu schreiben. Warum das so ist, weiß ich nicht. Sie sagen einfach, ich scheine der Typ dafür zu sein.

Es ist absurd.

Wie dem auch sei, hier sind ein paar Schwanzwitze über Sexspielzeug, das so lächerlich überentwickelt ist, dass es weniger nach ernsthaften Versuchen aussieht, Menschen Lust zu bereiten, als vielmehr danach, was passieren würde, wenn der Typ aus Saw seine Fähigkeiten als Mordingenieur direkt auf deinen Penis richten würde. Es versteht sich wahrscheinlich von selbst, aber die folgenden Links sind fast ausschließlich nicht für die Arbeit geeignet. Quelle: Tentsy .

#4. Sqweel 2

Wenn der geheimnisvolle, abgeschiedene Sexkult, dem Sie angehören, seinen Mitgliedern erlaubt, sich nur ein YouTube-Video pro Tag anzusehen, dann soll es um Himmels Willen dieses sein:

Diese herrlichen 49 Sekunden stellen einen wunderbar pompösen Versuch dar, die Geschichte des Rades darzustellen. Dabei wird alles gezeigt, von plumpen prähistorischen Steindingern bis hin zu Hightech-Autoreifen, komplett mit zeitgemäßen Soundeffekten und einem allgemeinen Gefühl von Geschwindigkeit ... meine Damen.

Nein, im Ernst, meine Damen. All das brennende Gummi und die knallharten Granitreifen sollen euch anmachen, denn die letzte Stufe der Metamorphose ist dieses verdammte Ding :

Das passiert, wenn Sie die Soloalben von Gene Simmons auf einem Sony Discman hören.

Ja, Ma'am, das ist tatsächlich ein Rad voller Zungen. Dieses unglückselige Gerät heißt Sqweel 2, was vermutlich bedeutet, dass es ein Rad ist, das einen zum Quietschen bringt. Und jetzt haben wir alle etwas weniger Seele übrig, weil wir uns durch diesen Satz quälen mussten, und es tut mir leid. Als Nachfolger des recht beliebten Sqweel, des angeblich besten Oralsimulators für Frauen, funktioniert Sqweel 2 genau so, wie Sie es vermuten. Es hat sogar austauschbare Quietschräder, die Sqweelers genannt werden, weil es immer einen Weg gibt, die Dinge noch unangenehmer zu machen.

*Schluppschluppschluppschlupp*

Ich sage nicht, dass dieses Produkt nicht funktional ist; als Mann steht mir das nicht zu. Ich will damit nur andeuten, dass ein Zungen-besetztes Wimpernrad im 90er-Jahre-Design vielleicht nicht das Sexyste ist, was man sich in den Intimbereich schmieren kann, obwohl sein Bestseller-Status darauf hindeutet, dass da was dran ist. Scheiße, anscheinend hat Cosmopolitan selbst Sqweel getestet und ihm eine begeisterte Kritik gegeben. Und obwohl ich mir gut vorstellen kann, dass Cosmo mit S'quel, dem Dämonenkönig mit den tausend Zungen, unter einer Decke steckt, glaube ich persönlich lieber den Amazon-Nutzerrezensionen , von denen einige ein etwas … anderes Bild zeichnen:

#3. Tragbares Glory Hole

Glory Holes sind ein beliebtes Pornogenre. Das eingängigste Beispiel dafür ist das Ding in dem Browserfenster, das du direkt hinter diesem hier geöffnet hast. Tu nicht so, als wüsstest du es nicht, STEVE . Ich persönlich verstehe den Reiz nicht. Ich verstehe den Fantasieaspekt der ganzen Sache „Steck dein Zeug in irgendein Loch in der Wand einer Toilettenkabine und törnst die hübsche Dame auf der anderen Seite unerklärlicherweise an“, aber es scheint einfach etwas zu sein, was ein verwirrter Typ tatsächlich ausprobieren würde, kurz bevor er ein 30.000 Wörter langes Manifest darüber schreibt, wie der völlige Mangel an Blowjobs und die zahlreichen einstweiligen Verfügungen, die ihm das einbringt, gegen die Ethik im Videospieljournalismus verstoßen.

Wenn du aber so sehr auf Glory Hole-Spielereien stehst, dass du dein Spiel auch in der realen Welt spielen möchtest, ist das Zeug so ziemlich das einfachste selbstgemachte Sexspielzeug überhaupt: Loch in Sperrholz bohren, Penis einführen und hoffen, dass dein Partner darauf steht. Selbst wenn du vergisst, dir einen willigen Partner zu suchen, passiert mit etwas Geduld früher oder später bestimmt etwas .

Höchstwahrscheinlich natürliche Selektion.

Was war das denn? Klingt das viel zu vernünftig? Du willst dir die ganze Arbeit sparen und direkt zur süßen, die Community terrorisierenden Eier-auf-Ply-Action übergehen? Scheiß drauf, es ist dein Vorstrafenregister. Nimm ein tragbares Glory Hole :

"Verwenden Sie es bei: ZUHAUSE, HOTELS, RESORTS, KREUZFAHRTSCHIFFEN, PARTYS und mehr" - tatsächliches Website-Zitat

Ja, potenzielle Käufer dieses verdammten Dings, die ich hoffentlich nie treffen werde: Es ist eine tragbare Stallwand für 250 Dollar, die man an einem Türrahmen oder einem entsprechend schmalen Flur befestigen kann, um jede Situation in einen improvisierten Angriff des Trennwand-Dongmonsters zu verwandeln. Ist das erotisch? Scheiße, nein. Exotisch? Ganz sicher, genau wie der Ausschlag, den du in den tiefen Dschungeln bekommst, wo du den Rest deines Lebens damit verbringen wirst, dich vor dem wütenden Mob zu verstecken, der sofort zu Mistgabeln greift, wenn du dieses Ding in der Öffentlichkeit auspackst.

Tragischerweise sieht es so aus, als würde die Welt nie den wahren Reiz spontan entstehender Glory Holes entdecken, da der Hersteller das Produkt eingestellt hat. Vielleicht kommt es eines Tages zurück. Bis dahin müssen handwerklich nicht veranlagte Perverse weiterhin ihren Penis in irgendwelche Löcher stecken und auf das Beste hoffen.

„OH GOTT, DIE ZÄHNE!!!“

HAFTUNGSAUSSCHLUSS: Der zweite Abschnitt dieser Kolumne enthält GIFs von absurden, mechanisierten Gummischwänzen, die herumflattern. Wenn Sie dies also bei der Arbeit lesen, besteht eine mittlere bis hohe Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Chef Sie dabei erwischt, wie Sie darüber kichern, und Sie den Rest des Tages damit verbringen, mit ihm unangenehmen Smalltalk über Fickstühle zu führen.

#2. Zitteraal

Man kann über das dämlich aussehende Ding lachen, das sich im obigen Bild um die schrecklichste Gurke der Welt gewickelt hat. Ich habe es jedenfalls getan. Der unglücklich benannte Zitteraal ist jedoch der Außenseiter auf dieser Liste, denn im Grunde ist er überhaupt nicht lächerlich.

Nein, ich lüge; es ist einfach nur lächerlich und das Ergebnis maßloser Überentwicklung. Electric Eel ist im Grunde ein digitales Kondom voller leitfähiger Elektrodenfäden, die dem Benutzer eine Stimulation bieten, die normale Kondome (und vermutlich die meisten anderen Dinge, die keine normalen Steckdosen sind) nicht bieten können. Das Produkt befindet sich derzeit im zweiten Prototypenstadium; der erste Prototyp war ein ziemlich normales Kondom mit einem Haufen Kabel.

Ja, dieses Sockending ist der fortgeschrittenere Prototyp.

Weißt du was? Ich fühle mich damit nicht wirklich wohl. Ich meine, ich würde diesen elektrischen Socken-Schwanzharnisch so gern nachmachen. Ein eigener Prototyp kostet um die 350 Dollar . Irgendeine furchterregende Version davon landet wahrscheinlich irgendwann im Regal deines örtlichen Bone-o-Rama. Letztendlich ist das aber ein Versuch, Kondome angenehmer zu machen und damit das Problem der vielen Menschen anzugehen, die sich weigern, sie zu benutzen.

Wer würde diese unangenehme Latexschicht nicht gerne durch einen Pyjama mit Bügeln für Ständer ersetzen?

Ja, die ganze „Menschen benutzen keine Kondome“-Sache ist weltweit immer noch ein riesiges Gesundheitsproblem, und das liegt nicht nur an der katholischen Kirche. Tatsächlich ist es eine so große Herausforderung, dass die Bill & Melinda Gates Foundation die Entwicklung eines „Kondoms der nächsten Generation“ zu einer ihrer obersten Prioritäten erklärt hat. Wenn Bill Gates anfängt, über dieses verdammte Zeug zu reden, sollte die Welt verdammt nochmal aufhorchen.

Also, ja, hier wird nicht über potenzielle zukünftige Superkondome gespottet. Schaut mal auf der Electric Eel-Website oder wo auch immer vorbei.

So, das ist mein „Verantwortungsbewusster Erwachsener“-Messgerät für heute. Kommen wir zurück zum Kern der Sache …

#1. Übertrieben starke Fickmaschinen

Wenn du es irgendwie bis hierher in dieser Kolumne geschafft hast und mehr als GIFs von traurig baumelnden Ständern erwartet hast, muss ich dir leider sagen, dass deine Suche vergebens war. Hier gibt es keinen Preis für dich. Halte dir dieses Bild von einem Kätzchen bereit, um dich auf den Weg zum nächsten Artikel zu machen, und scroll um Himmels willen nicht daran vorbei. Da sind Drachen.

Man kann erkennen, dass dieses Kätzchen eindeutig eine Menge Scheiße gesehen hat.

Für alle, die mutig genug sind, die Pussy-Barriere (Patent angemeldet) zu überwinden, habe ich zwei traurige Worte: Fickmaschinen. Versteht mich nicht falsch. Ich habe nichts dagegen, wenn Leute Dinge basteln, die andere ficken, solange alle Spaß daran haben und niemand verletzt wird, weil jemand die geniale Idee hatte, eine selbstgebaute Ficksäge zu bauen. Ich werde nur das Gefühl nicht los, dass es effizientere Wege geben muss, das Feuer in den Lenden zu löschen, als, sagen wir, diesen verdammten Fickball:

Der Tag, an dem jemand dieses Ding an einem A10 Cyclone SA anbringt, ist der Tag, an dem die Apokalypse beginnt.

Ja, obwohl er aussieht wie etwas, auf das man auf einem niederländischen Jahrmarkt mit einem Hammer schlagen würde, ist dieser tragbare Whack-a-Mole-Dong ein Sexspielzeug namens – kein Scheiß – Star Fuck, und man soll sich unbedingt darauf setzen. Klingt das verlockend? Natürlich nicht, das ist eine Bowlingkugel mit einem Penis und einem Griff. Die einzige Möglichkeit, wie ich mir vorstellen kann, dass irgendjemand an dem Ding auch nur ein bisschen Freude hat, ist, es zwischen die Kugeln in einer Bowlingbahn im Bible Belt zu platzieren und zuzusehen, wie allen der Kopf explodiert. Aber er ist eines der vernünftigeren Angebote von Machine Pleasure , einer Firma, die sich wahrlich herrlich überentwickelten Gummi-Dong-Haltern verschrieben hat. Wie herrlich? Und zwar herrlich wie ein Pogo-Stick-Dildo .

„Die Entwicklung und Perfektionierung dauerte über zwei Jahre und erfüllt nun die Standards eines hochentwickelten Instruments. Es wurden Flugzeugteile, extrem haltbares und unzerbrechliches Nylon sowie eloxiertes Aluminium verwendet, das den hohen Anforderungen der medizinischen Gemeinschaft gerecht wird.“ – tatsächliche Produktbeschreibung.

Ich möchte, dass du dir das Bild mit dem Pogo-Dong eine ganze Minute lang anschaust, dann die Augen schließt und versuchst, dir eine Möglichkeit vorzustellen, ihn zu benutzen, die nicht mit einem Besuch in der Notaufnahme endet, weil du gestürzt bist, einen inneren Riss hast oder ein wütender Mob dich für einen komischen, sexbesessenen Spring-Heeled Jack hält und dich von einer Klippe jagt. Das geht nicht.

Aber was, wenn du, ein eingefleischter Fickmaschinen-Fan, es trotz aller Widrigkeiten geschafft hast, tatsächlich einen Partner zu finden? Wie ... wie funktioniert das? Gibst du dich mit einfachem Sex zufrieden? Sei nicht albern! Für diese besonderen Anlässe gibt es den Monkey Rocker Tango:

„Dildos separat erhältlich.“

Das Feld der erotischen Anziehung ist riesig und weitreichend, und ich bin mir sicher, dass es viele romantische Situationen gibt, die theoretisch von einem Doppelschwänzigen Schaukelstuhl aus dem Weltraumzeitalter profitieren könnten. Zumindest bis man merkt, dass es sich dabei nur um zwei dieser Dinge handelt, die zusammengeschnallt sind:

Stellt einem potenziellen Partner eine doppelte Portion von dem Ding vor, und ich garantiere euch, dass der einzige Sex, den er haben wird, eher in Richtung „ab“ geht. So wunderbar verrückt diese Dinger auch sind, muss man sagen, dass sie zumindest ziemlich aufwendig konstruiert und gebaut zu sein scheinen. Es ist ja nicht so, als hätten sie einfach angefangen, Bohrmaschinen zu Sexmaschinen umzubauen und zu erwarten, dass die Leute sie ficken –

Also, Scheiße .