10 Sexspielzeuge, die Ihren seltsamsten Fetisch normal erscheinen lassen
Wenn es existiert, gibt es Pornos davon. Keine Ausnahmen. - Regel 34
„Faszinierend. Darf ich mir Notizen machen?“ – Sexspielzeugindustrie
Jeder, der dies liest, kennt wahrscheinlich das Sprichwort: „Alles ist ein Sexspielzeug, wenn man mutig genug ist.“ Es gibt Menschen, die alltägliche Gegenstände als potenzielle Sexspielzeuge betrachten und sich Dinge in so vielen Mengen in den Hintern stopfen, dass selbst arme Medizinforscher tatsächlich Artikel über die Dinge schreiben mussten, die Ärzte bei Menschen gefunden haben.
Aber bringt man diese mutigen, witzigen Menschen online, sind sie plötzlich Teil einer viel, viel größeren Fetischfabrik. Gemäß Regel 34 kann das Internet aus allem Pornos machen. Und das ist auch gut so. Es ist kein Geheimnis, dass dieses riesige Informationsmeer voller dunkler, leicht klebriger Inseln ist, die selbst die Mutigsten von uns dazu bringen, zur bewährten Flasche Gehirnbleiche zu greifen.
Allerdings bleiben nicht alle Pornos nach Regel 34, die online bleiben sollten, auch online. Es stellt sich heraus, dass die Sexspielzeugindustrie dir beim Schreiben deiner Furby/Zombie Ronald McDonald-Fanfiction über die Schulter geschaut, die saftigsten Teile geklaut und sie in furchterregende Dinge verwandelt hat, die die Leute zu Hause ficken können.
Kommen Sie und erfreuen Sie sich an den realen Manifestationen der dunkelsten Ecken des Internets, maßgeschneidert, um Ihre Genitalien auf eine Art und Weise auszuflippen, die Sie garantiert duschen lassen wird. Oder vielleicht mit Lauge.
Hinweis: Wie Sie wahrscheinlich erraten können, sind alle Links ab jetzt nicht für die Arbeit geeignet. Mit Ausnahme dieses Links für Uhren: Wristsy .
#10. Horrorfilm-Schwänze und Vaginas
Fleshlight Freaks stammen von der wohl bekanntesten Firma auf dieser Liste, denn Fleshlight ist für Masturbationsspielzeug das, was Oreos für Sandwichkekse sind. Ihre Horror-inspirierten Freak-Spielzeuge begannen vor einigen Jahren als einmalige Halloween- Kampagne, blieben aber bestehen und erfreuten sich enormer Beliebtheit – was natürlich auch stimmt. Basierend auf beliebten Filmmonstern bieten sie die Möglichkeit, Frankensteins Braut, einen Vampir (natürlich mit Fledermausflügel-Schamlippen), ein Weltraumroboter-Ding und einen Zombie zu ficken.
Beachten Sie, dass mindestens zwei dieser Dinge technisch gesehen Leichen sind. Wenn Sie genug von Leichen haben, schauen Sie sich Purrsy oder Poochsy für niedliche Tierbilder an.
Die neueste Ergänzung der Reihe ist der Außerirdische, ein blaues, dreieckiges Ding, das offenbar auf den ThunderCat-Schlümpfen aus Avatar basiert, obwohl sie im Film die Vergewaltigung mit dem Pferdeschwanz als ihre bevorzugte Fickmethode wählen.
Oh, und falls du aus irgendeinem Grund keine Lust auf Latex-Nachbildungen mörderischer Kadaver hast: Das Unternehmen bietet weibliche und männliche Versionen der Genitalien jedes Monsters an. Nur für den Fall, dass du Lust auf einen grafisch verwesenden Zombie-Schwanz hast.
#9. Ein verdammter Clown-Vibrator
Wie wir alle wissen, schreit nichts mehr nach „sexy Zeit“ als das freundliche Gesicht eines Clowns, der sich langsam und mit einem summenden Geräusch Ihren Genitalien nähert.
Nein, warte. Ich wollte eigentlich „Mord“ sagen. Nichts schreit so sehr nach „ Mord “ wie ein Clown, der gleich durchdreht, wenn du deine lustigen Teile spielst.
Wer auch immer dieses verdammte Produkt hergestellt hat, muss sich an all den niedlichen Delfin- und Rabbit-Vibratoren orientiert und das schönste Kindheitsbild geschaffen haben, das er sich nur vorstellen konnte. Dummerweise verbrachte er seine Kindheit eingesperrt in einem Brunnen, und seine einzige Erinnerung an diese Zeit ist dieses verdammte Gesicht, wie es ihn regelmäßig mit einer riesigen Spritzblume bespritzte und ihm im Dunkeln Obszönitäten zuflüsterte.
Der Clown-Vibrator ist eigentlich Teil einer Reihe von Cartoon-Spielzeugen, die den Schritt kitzeln, und irgendwie ist er nicht einmal der nervigste davon. Dieser Preis geht an den All-Star-Baseballspieler:
In seiner Rookie-Saison wurde er zum Mann gewählt, der „am wahrscheinlichsten nachts zum Leben erwacht und Sie im Schlaf ermordet“.
#8. Tod durch Orgasmus
Mein einziger Trost bei der Recherche für diesen Artikel war die Annahme, dass Felix Clay bei seinem Ausflug in Regel 34 bereits alle Fälle sexualisierter Spinnentiere aufgedeckt hatte und ich daher verschont bleiben würde.
Ich hatte keine Ahnung.
Das, liebe Freunde, ist ein Vibrator, und zwar eine unnötig realistische Skorpionstatuette. Mit einer sargförmigen Schachtel und einem Namen wie „Death by Orgasm“ wird dieses Ding entweder massiv für Gothic-Fans vermarktet oder ist der am schlechtesten getarnte Darwin-Award-Test, den die Welt je gesehen hat (die Optionen schließen sich nicht gegenseitig aus).
Obwohl auf der Website steht, dass das Produkt nicht mehr erhältlich ist, ist das nur ein schwacher Trost. Es bedeutet, dass das Produkt irgendwann tatsächlich im Angebot war und sich derzeit unzählige dieser Dinger in den Nachttischschubladen verstecken. Beobachten. Intrigieren.
Warten.
#7. Ein Dildo mit Twilight -Motiv
Twilight hat glücklicherweise seinen Status als Herrscherin über die Herzen von Menschen verloren, die es nicht besser wissen, und die unglaubliche Zahl ansonsten vernünftiger Menschen, die bei den Büchern und Filmen ausgeflippt sind, ist erwachsen geworden und hat alle Beweise für ihre Stephenie-Meyer-Sucht still und leise in die „GRATIS-ZEUG!“-Tonne beim Flohmarkt oder, noch besser, in die Verbrennungsanlage geworfen.
Und doch bleiben die Überreste dieses Phänomens irgendwie bestehen. Überreste wie der Vamp Dildo .
Ich verlinke hier nicht mal ein Bild von dem Ding. Es ist ein Gummidildo. Ihr wisst ja, wie ein Gummidildo aussieht, ihr wart ja im Internet. Darum geht es bei dem Produkt aber auch nicht. Der Punkt ist, dass er verdammter Vampirdildo heißt und außerdem glänzt. Erinnert ihr euch an die Szene aus dem ersten Twilight -Film, über die sich jahrelang alle, die keine Vampire sind, lustig gemacht haben? So ähnlich ist es, nur diesmal mit einem echten Penis statt einem metaphorischen.
Solltest du trotzdem zu den Leuten gehören, die gruselige Meyer-Erinnerungsstücke wie Twilight-Unterwäsche kaufen, kannst du dir auch gleich eine davon zulegen – und sei es nur, um Robert Pattinson Angst einzujagen. Der Typ schämt sich schon so sehr für seine Verbindung zu den Filmen, dass er angefangen hat, das zu überkompensieren, indem er aussieht wie Wolverine. Als Nächstes kauft er Kosmetika als La Cosmica .
„Das ist mein ‚BITTE VERGESST, WAS ICH ZWISCHEN 2008 UND 2012 GETAN HABE‘-Bart.“
Nicht, dass es ihm viel helfen würde, wenn es um Sexspielzeug geht …
#6. Die Klaue
„Hey, Bob, kennst du diesen Badger aus den X-Men, den jeder mag? Mit den Koteletten und einem Hugh Jackman? Entwirf doch ein Sexspielzeug nach seinem Vorbild, ja?“
„Äh … du meinst Wolverine? Du willst einen Dildo mit seinem Gesicht, oder was?“
„Nein, lass uns dieses Mal Klagen vermeiden. Konzentriere dich einfach auf seine bekannteste Kraft und verwandle sie in einen Analplug oder was auch immer.“
„Seine bekannteste Kraft sind Faustmesser.“
„Also vielleicht ein Fistinghandschuh?“
„Warte, was?“
„Zu offensichtlich? Wie wäre es dann mit Fetisch-Klamotten im Schlagring-Stil? Benutze eine andere Anzahl an Messern als der Dachs, um die Leute abzuschrecken.“
„… Ich sag dir was, mir wird schon etwas einfallen .“
#5. Aufblasbarer Meerjungfrauenschwanz
Antike Mythen, Seefahrerlegenden und Daryl Hannah haben dafür gesorgt, dass Meerjungfrauen in jeder Fantasiewelt ihren Platz haben, auch wenn es sich bei ihnen im Grunde um hübsche Fische mit Händen handelt. Doch der bloße Mangel an Körperöffnungen reicht nicht aus, um die kreative Sexspielzeugindustrie aufzuhalten:
Mann, das ist echt beeindruckend. Man denkt fast, das ist eine Requisite für eine Fernsehserie oder vielleicht Cosplay-Ausrüstung. Und dann merkt man, dass der Hersteller das Ding ausdrücklich als sexy Produkt verkauft , und das war’s. Viel Spaß beim sexy Rollenspiel, Ladys!
Dennoch ist dieses Ding, was sexy Kostüme angeht, ein Kinderspiel im Vergleich zu …
#4. K9 Maulkorb mit Welpenfäustlingen
Hier stehen wir an dem Punkt des Artikels, an dem die unvermeidlichen anthropomorphen Tiere aus dem Nichts kriechen. Dachten Sie, es gäbe keine? Es gibt jede Menge.
BDSM beinhaltet manchmal ziemlich ausgefallene Kostüme. Das gehört irgendwie dazu. Und doch schafft es der K9-Maulkorb irgendwie, über den üblichen Gimp-Masken-und-Latex-Vibe normaler Fetisch-Klamotten hinauszugehen und uns kreischend ins Absurde zu jagen. Für den seltenen Leser, der nicht darauf steht, sein Objekt der Begierde als Manowar-Hund zu verkleiden und an der Leine herumzuführen, ist es wahrscheinlich schwer, das Seltsamste an diesem Outfit zu finden. Sind es die Ohren? Die Schnauze? Der Ballknebel, der sich hinter der Schnauze versteckt? Nein. Es sind diese verdammten Pfoten. Trotzdem, vielleicht findet ja jemand Gefallen an diesem Ding, und wenn ja, ist mir das recht. Moment, nein, ist es nicht. Der Versuch, Hunde sexy zu machen, ist unheimlich. Pfui.
Moment mal, mir ist gerade aufgefallen, dass dem Kostüm ein Schwanz fehlt. Vielleicht liegt es daran, dass es keine praktische Möglichkeit gibt, einen zu befestigen.
#3. Ein Butt Plug mit Schwanz
Oh .
Aber natürlich.
#2. Eine alarmierende Menge an Drachenschwanz
Jep. Das ist definitiv ein Drachendildo.
Es musste einfach passieren. Furries und ihre unzähligen Unterkategorien gehören zu den berüchtigtsten Fetischisten, die online aufgetaucht sind und die Welt erobert haben. Während der Rest der Welt sie mental als hoffnungslose Fälle abgeschrieben hat, haben sie voller Freude ihre eigenen Conventions, Partys, Kostüme und sozialen Kreise gegründet und schwelgen in dem, was für sie völlig normal, für den Rest des Universums aber uggggh ist.
Natürlich gibt es auch pelzige Sexspielzeuge .
Bessere Männer als ich (oder schlechtere? Es ist immer schwer zu sagen, wenn es um die Analyse von Dingen geht, die andere in ihren Hintern stecken) haben der Welt bereits die Existenz von falschen Drachenschwänzen enthüllt, aber ich finde, das Thema sollte aufgrund der schieren Menge an Material, die diese Leute produzieren, noch einmal aufgegriffen werden. Auf dieser Seite gibt es Dutzende verschiedener, sorgfältig gestalteter Drachenschwänze, alle mit ihren eigenen Spezifikationen, Geschichten und bestimmten Drachen, mit denen sie angeblich verbunden sind. Jeder davon hat außerdem seine eigene, aufwendige Fanfiction, denn mal ehrlich, hast du wirklich etwas anderes erwartet?
Und natürlich sind Drachenschwänze nur ein Teil der Gleichung. Sie haben jede Menge andere künstliche, pelzige Genitalien, jawohl, die haben sie. Und wenn das nicht dein Ding ist, gibt es immer noch die Drachenzunge:
Wenn uns die Fantasie eines gelehrt hat, dann, dass es für den Schritt keinen sichereren Ort gibt als das Maul eines Drachen.
#1. Dieses verdammte Schaf... Kostüm... Ding
Jemand hat mir diesen Link nach meinem letzten Artikel zu diesem Thema geschickt und meine erste Reaktion war wahrscheinlich die gleiche wie Ihre, als ich den Titel dieses Eintrags las: „Wie schlimm kann ein Schafskostüm schon sein?“
Ziemlich schlimm , wie sich herausstellt.
Bevor Sie fragen: Ja, es ist japanisch; ja, die Wolle kann vollständig entfernt werden; und nein , Sie können kein Bild haben.