AIR-SEX-KOMMISSAR Chris Trew beginnt jede Air-Sex-Show auf die gleiche Weise – mit einer umwerfenden Air-Sex-Routine, die er bis zum letzten Stoß choreografiert hat – und so geht sie:
Zu einer mitreißenden, beatlastigen Musik wählt Trew so, als ob er eine Frau aus einer Schar von Frauen auf der Bühne auswählen würde. Er tut so, als ob er sie lümmelnd küsst, tritt dann einen Schritt zurück, tut so, als ob er seine Strickjacke aufknöpft, tut so, als ob er seinen Gürtel ablegt, und tut so, als ob er seinen Hosenschlitz öffnet. Seine Hand, die seinen Penis ersetzt (öffentliche Nacktheit ist beim Luftsex genauso verpönt wie im echten Leben), wird zu einem zitternden Fisch auf dem Trockenen, zappelnd und aufgeregt; das Publikum reagiert mit einer Mischung aus Johlen, Applaus und einigen bizarren Stößen. Trew spuckt – nicht Luftspucke, sondern wirklich – einen langen Rotz auf seine Hand, um seine vorgetäuschte Erektion in Gang zu bringen. Er tut so, als ob er sein vorgetäuschtes Kondom überzieht. Er zieht seine Hand neckisch zurück, wie ein Spielzeug, das erst auf Touren gebracht werden muss, und steckt sie in die Vagina seiner vorgetäuschten Partnerin. Dann tanzt er den freudigen Tanz des Eindringens.
Als Nächstes schnappt er sich hinter der Bühne ein Frottee-Stirnband, legt es sich triumphierend um die Stirn und lässt sich dann für einen Cunnilingus nieder. Das Publikum ist völlig aus dem Häuschen. Trew verwandelt sich in einen Vogel und schlägt mit den Flügeln – so gut beherrscht er diesen Cunnilingus: Der menschliche Körper kann ihn nicht mehr fassen. Schließlich kommt es zum Geschlechtsverkehr.
Wir sind im Mohawk in Austin, einer schummrigen Open-Air-Bar mit einem umlaufenden Holzdeck, das genug Himmel bietet, um das größte kulturelle Merkmal der Stadt zu präsentieren: dass es wahrscheinlich nicht regnen wird. Heute Abend finden die Air-Sex-Weltmeisterschaften statt – der Höhepunkt der sechsten jährlichen Tournee. Trew und seine Kollegen haben den Sommer damit verbracht, in 22 US-Städten nach regionalen Meistern dieser schönen Kunst zu suchen, einem Sport, bei dem eine Gruppe von „Nichtsnutzen“, wie er sie nennt, Sex-Nummern für ein Publikum nachahmt. Wir sind heute Abend hier, um die Besten der Besten zu erleben. Die Amateur-Stunde ist vorbei.
Trew – Komiker, Wrestling-Manager und Improvisationslehrer zugleich sowie Miteigentümer des New Movement Theaters in New Orleans und Austin – beendet seine Nummer unter tosendem Applaus. Dann verkündet er: „Das ist kein verdammtes Spiel.“ Nein, dröhnt er, es ist „der prestigeträchtigste Sport Amerikas“. Er kann es beweisen. „Stellt euch die Olympischen Spiele vor. Die World Series. Was auch immer das Golfspiel ist.“
Was es dort nicht gibt, ist ein Trostpreis wie den von Air Sex: ein Sexspielzeug in Form einer Taschenlampe namens Fleshlight™, mit dem man seinen Penis in die Vagina-Form einer Pornostar-Sonderedition einführen kann. So kann man so viel Sex haben, wie man will, und das mit deutlich weniger von der Frau. Das Fleshlight™, prahlt Trew, ist „die einzige Trophäe, die man ficken kann. Den Stanley Cup kann man nicht ficken.“ Das kommt mir irgendwie richtig vor.
STUNDEN BEVOR das Licht gedimmt wurde und der Fake-Sex begann, versammelten sich die Finalisten hinter der Bühne und bereiteten sich vor. Zwei Männer, Jimmy Death Nuts aus Detroit und Wonton Soup aus Denver, arbeiteten unabhängig voneinander an ihren gleichermaßen widerlichen Methoden, simuliertes Kacken in ihre Routinen einzubauen. Der Finalist aus Houston, als Aladdin verkleidet, mit Fez und Weste und allem Drum und Dran, sagte mir, ich solle ihn Lawrence von Alabia nennen. Ein anderer Finalist, ein Mann aus DC, der sich God Bless My Pussy nannte, schlüpfte in glänzende goldene Hotpants und klebte sich ein Paar sternförmige Pasties auf die Brustwarzen. Eine Frau mit Zöpfen nannte sich Juici Jessi. Ein Mann namens Tootnanny holte eine Babyflasche hervor. Letztes Jahr verpasste er die Meisterschaft nur knapp und wurde in New York Zweiter. Ich fragte ihn, wie seine Routine ausgesehen habe. Er lächelte mit hervorquellenden Augen, kaute Kaugummi hinter seinem rötlichen, chassidischen Bart und sagte: „Inzest.“ Die Routine betraf ein Familienmitglied, das selbst für ihn unbestimmt war. „Eine Cousine“, sagte er mir. „Oder eine Tochter.“
An diesem Dezemberabend hatte ich schon so viel gesehen. Ich hatte mehrere Sexszenen zu einem Song von Miley Cyrus gesehen. Ich hatte den prallen Bauch eines Mannes mit einem Bauchtattoo – vielleicht war es das Symbol einer White-Power-Gruppe, vielleicht auch nicht, ich habe zu viel Angst vor der NSA, um danach zu googeln – beobachtet, wie er die Bühne betrat und anschließend sein imaginäres postkoitales Chaos beseitigte. In Phoenix sah ich einen Mann im Bademantel mit einer Goldkette und einem falschen französischen Namen, der mit einer Lotionflasche Geschlechtsverkehr vortäuschte und verzweifelt versuchte, eine Erektion zu bekommen, während seine Geliebte im Nebenzimmer auf ihn wartete. Und in Austin hatte ich eine Frau beobachtet, die als Teil einer Tanzeinlage vor dem Sex das kunstvolle Entfernen eines Tampons nachahmte. Ich hatte Liebesgeschichten gesehen, die die grundlegenden Prinzipien der Biologie ignorierten. Ich hatte Liebesgeschichten gesehen, von denen ich hoffe, dass sie mir nie widerfahren. Ich hatte viel Analverkehr gesehen. Ich hatte gelernt, dass zu viele Männer glauben, dass Frauen es wollen, wenn sie einer Vagina einen Klaps geben oder mit zwei Fingern schnippen. Ich hatte Männer gesehen, die Frauen auf ihren Penissen wirbelten, ohne Rücksicht auf Physik, Schwerkraft oder Psychologie. Ich hatte einen so undurchschaubaren Sexakt gesehen, dass einer der Juroren bemerkte: „Du sahst aus wie ein Pantomime, der einen Schneemann baut – das ist eine erotische Fantasie, die ich auch habe.“ Ich hatte Presslufthämmer gesehen. (Die Männer, die die Vagina schnippen, glauben auch, dass wir Presslufthämmer wollen.) Ich hatte einen Mann auf der Bühne gesehen, als wäre er in einem Video von Bell Biv DeVoe, langsam und verraucht, nur Liegestütze und Bauchmuskeltraining. Ich hatte einen Mann gesehen, der Sex mit einem Außerirdischen hatte. Und mit einem Dinosaurier. Und mit einem Roboter. Und mit Obst. Nicht alles derselbe Mann.
Ich habe mir Air Sex in überfüllten Räumen voller betrunkener Griesgrame angesehen, wo es nicht so lustig war. Ich habe die Show vor buchstäblich fünf Leuten gesehen – ich war einer von ihnen, zwei von ihnen gingen mittendrin – und es war ein urkomischer Erfolg. In den kleineren Städten waren die Sexakte kleiner und intimer – das Gekreische der Menge entstand allein schon dadurch, dass es tatsächlich passierte. In den größeren Städten, wo öffentliche Sexakte wohl zum guten Ton gehören, ging es etwas wilder zu. In Los Angeles pfiff ein als Trainer verkleideter Mann bei jedem Stoß in eine Pfeife, offenbar in den Anus eines seiner Athleten.
An manchen Abenden, besonders in kleineren Städten, kann die Teilnehmerliste klein sein, und Trew hat einen Trick, damit umzugehen: Er zieht ein leeres Blatt Papier aus dem „Fuckbucket“, wo man seinen Wunsch nach Luftsex einträgt, und verkündet etwas wie „Gänsevagina!“. Er wartet, bis sich niemand meldet, und drängt dann jemand anderen, Gänsevaginas Platz einzunehmen. Tatsächlich startete etwa die Hälfte der Finalisten der Meisterschaften in Austin unter diesen Umständen beim Luftsex, und wer das hier nicht liest, wird nie erfahren, dass es nie einen Howard the Dick oder einen Hoochie in My Poochie gab. Manchmal ist es einfacher, sich in die Flügel eines anderen einzuklinken, um die Atmosphäre zu finden, zu der man gehört.
Um die besten Teilnehmer des ganzen Landes zu ermitteln, veranstaltete Air Sex-Beauftragter Chris Trew (rechts) regionale Wettbewerbe in fast zwei Dutzend amerikanischen Städten.
LUFTSEX BEGANN natürlich in Japan. Das war 2006. Tim League, der Besitzer des Alamo Drafthouse in Austin, sah einen Nachrichtenbericht, in dem gesungen wurde, wie traurig es sei, dass diese Japaner solch ein erbärmliches Schauspiel ablieferten. Traurig? Erbärmlich? League fand es zum Totlachen. Er rief seinen Freund Trew an, der bereits regelmäßig als Juror bei den Luftgitarren-Shows des Drafthouse tätig war. Trew begann, Shows zu moderieren und bekam schließlich Leagues Segen, damit auf Tournee zu gehen. Vor einigen Jahren holte er seinen Freund und Mitbesitzer des New Movement Theaters, Brock LaBorde, ins Boot, einen gutaussehenden Mann mit einem schiefen Lächeln und trockenem Humor. Im sechsten Jahr sicherten sie sich einen Sponsorenvertrag und damit Geld, was bedeutete, dass ein Gewinn etwas Bedeutungsvolles sein konnte. Das heißt, man konnte ein Sexspielzeug und einen Gürtel bekommen.
Zurück auf der Bühne in Austin erinnerte uns Trew an die Regeln. (1) Man darf keinen Partner haben, das heißt, man darf niemanden vögeln. Bei diesem Sport geht es darum, „mit nichts Liebe zu machen“. (2) Alle Orgasmen müssen simuliert werden. „Wenn du auf die Bühne kommst“, sagte er, „darfst du nicht auf die Bühne kommen.“ Ich bemerkte auch einige unausgesprochene Regeln: Geräusche machen oder Sprechen, obwohl nicht ausdrücklich verboten, kommt beim Publikum nicht gut an; der Versuch, attraktiv statt lächerlich auszusehen, kommt noch schlechter an; und am schlimmsten kommt die Simulation eines nicht einvernehmlichen Geschlechtsakts an. Wenn die Teilnehmer es tun, werden sie sofort abgewiesen, von der Bühne verwiesen und bekommen ein schlechtes Gewissen wegen ihrer Entscheidung.
Trew stellte die Jury vor. Unter ihnen waren Jonathan Evans, Regisseur von „Air Sex: The Movie“ , einer Dokumentation über die Tour; LaBorde; Rob Gagnon, ein sehr witziger Stand-up-Comedian, der bei einem Teil der Tour dabei war und einen tollen Beitrag zum Thema Beschneidung schreibt („Wo sind meine Skinheads?“); und Tori Black, ein Pornostar, deren Vagina als Modell für die Fleshlight™ diente, die an diesem Abend verlost wurde. Black trug ein Lycra-Kleid, das jede Gelegenheit nutzte, weit über ihre eigentliche Vagina zu rutschen; das passierte vor allem, wenn sie zufällig und häufig aufstand, um sich zu bücken und ihren Hintern in Richtung Publikum zu schütteln, wobei sie mit stöhnendem, orgasmischem Gesicht über ihre Schulter spähte. Es war nicht immer klar, warum sie das tat.
In meiner Zeit als Verfolger dieser Clique waren die Pornostars immer die unscheinbarsten Juroren. Air Sex beurteilt man am besten als sportliche und kreative Leistung, weshalb Stand-up-Comedians und Sportjournalisten meist gut abschneiden. Die Pornostars machen alles zu pornomäßig. Sie sollten eigentlich passen – schließlich geht es hier um Sex –, aber mit ihrer übertriebenen Laszivität und ihren aufgebauschten Wortspielen wirken sie verzweifelt und klanglich falsch, nicht unähnlich den Darstellern, die vergewaltigend wirken.
Etwas, das euch etwas Hoffnung für die Menschheit geben sollte: Die Kacke kam nicht gut an. Wie sich herausstellte, kann man zwar mit Kacke zur Meisterschaft reiten, aber sie ist zu schmutzig, um Gold nach Hause zu bringen. Jimmy Death Nuts und Wonton Soup mussten das auf die harte Tour lernen. Nur in Unterwäsche mit amerikanischer Flagge gekleidet, tat Jimmy so, als würde er einem Typen einen blasen, kitzelte seine Hoden und tastete seinen Hintern mit der Zunge ab. Dann holte er einen riesigen Baby Ruth heraus – der in seiner Socke steckte – und tat so, als würde er auf seinen imaginären Partner defäkieren. Das Publikum lachte höflich.
Wonton Soup tat es nicht. Er zog als Erstes den Kot raus, und das war einfach zu viel zu früh, selbst für dieses Publikum. Wie geht es dann weiter? Ein Juror sagte: „Das war total eklig.“ Ein anderer Juror fragte perplex: „Hast du dich übergeben, als du gekommen bist?“
Beim Regionalfinale in Austin im August war Mighty Joe Hung, dessen Routine eine Hommage an Hyperkonsensualität ist – Kann ich es jetzt tun? Kann ich noch einen Finger benutzen? Hör auf zu lachen! –, ein sofortiger Sieger und gewann nicht nur eine Fleshlight™, sondern auch das Stamina Pack™ der Marke. * Einer der erfahreneren Juroren hatte ihm Bestnoten gegeben: „Einvernehmlichkeit ist sexy.“ Jetzt, bei der heutigen Meisterschaft, hatte er seine Routine verfeinert, sodass sie noch witziger war: Sie lief immer noch zu „Wrecking Ball“, dem Song von Miley Cyrus, aber diesmal war sie koordiniert, wie ein Ballett. Da war er und bat sie, ihn nicht auszulachen. Da war er und fühlte sich dankbar. Da war er und fragte, ob drei Finger vielleicht zu viel sind? Bei jedem Refrain vermasselte er es und machte es so falsch, dass alle im Mohawk vor Frustration platzten. Dann, im letzten Moment, übernahm er die Kontrolle, und als der letzte Refrain erklang, war er dabei . Der Saal brach in Applaus aus und – war das...? Ja, das ist es! – fiel echtes Konfetti vom Balkon.
(Darf ich von meiner unvoreingenommenen Berichterstattung abweichen und sagen, dass Lawrence von Alabia mein Favorit war? Zu Christina Aguileras „Genie in a Bottle“ findet er eine Lampe, reibt sie und bekommt drei Wünsche frei: einen größeren Penis, den er dann in aller Ruhe aus seiner Hose rollt; Sex mit dem Flaschengeist; und sein letzter Wunsch, dass der Flaschengeist ihm ins Gesicht ejakuliert, was ich damals nicht richtig entziffert habe, mir aber später erklärt wurde. Was soll ich sagen? Ich liebe wörtliche Songinterpretationen und ehrlich gesagt vergessen wir oft, was für ein toller Song das ist.)
Und schließlich war da noch Tootnanny, ein Mann, der die Spannung verstand, die entsteht, wenn man ein Baby auf der Bühne hält, obwohl das Publikum weiß, dass es um Sex geht. Diesmal war das Baby allerdings nur ein Ablenkungsmanöver. Zuerst legte er es zum Nickerchen hin, schloss die Tür (puh) und begann dann mit ehelichem Sex, der Folgendes beinhaltete: Tampon einführen, Tampon entfernen, daran lutschen, als wäre es ein Eis am Stiel, seinen Gürtel abnehmen, ihn sich um den Hals binden … Und dann habe ich aufgehört, mir Notizen zu machen, aber dank YouTube könnt ihr den Rest sehen. Wir alle jubelten und jubelten Tootnanny zu, so dankbar waren wir, dass er keinen Sex mit dem Baby hatte.
Und jetzt der „Fuck Off“: der Moment der Wahrheit im Air Sex-Wettbewerb. So wird der Gewinner ermittelt. Zunächst wählt die Jury die drei besten Darbietungen des Abends aus. Dann wird das Trio zurück auf die Bühne gerufen, um eine gleichzeitige Performance zu liefern – jeder in seiner eigenen kleinen imaginären Sexwelt, alle zum gleichen Song. Der Champion wird durch den Applaus des Publikums gekürt.
Fühle mich wie vorgetäuschte Liebe
Um eine erfolgreiche Luftsex-Nummer zu schreiben, müssen Sie ein paar Bewegungen beherrschen, die jeder von uns für einen guten Fick verwendet – und auch einige Techniken, an die sich viele von uns selten wagen. Eine Kurzanleitung zu Tootnannys Meisterleistung.
Unsere Finalisten waren Tootnanny, eine sommersprossige, feingliedrige Frau, die sich Rod nannte, und God Bless My Pussy, die Trew zu einem Auftritt überredet hatte. („Gibt es hier einen God Bless My Pussy?“). Sie mussten zum Song des Jahres auftreten, zumindest in meiner Familie: „Let It Go“ aus Frozen. Rod spielte einen Muskelprotz mit Trucker-Mütze, der sich das große Spiel ansah und dabei eine Frau dazu animierte, ihn oral zu befriedigen, trank Bier und stieß zu. God Bless My Pussy tanzte herum. Tootnanny ritt weiterhin auf seiner Scheinfrau, ohne ihr schlafendes Baby aufzuwecken.
Der Raum war von rauschender, betrunkener Begeisterung erfüllt. Es ließ sich nicht leugnen: Tootnanny war der Sieger und brachte Brooklyn den ersten Titel seit dem Weggang der Dodgers in den 1950er Jahren zurück. Die anderen Teilnehmer kamen auf die Bühne, um ihn anzufeuern, und hätten ihn vielleicht auf die Schultern gehoben – hätte er nicht nur weiße Unterhosen getragen, vielleicht hätten sie es getan. Der einzige Kandidat, der sich abseits der Bühne zurückhielt, war Mighty Joe Hung, enttäuscht, dass er zu Hause nicht gewinnen konnte, nicht einmal mit Konfetti.
Joe war wahrscheinlich einfach ein schlechter Verlierer, aber ich muss ihm Folgendes zu seiner Verteidigung sagen: Vielleicht wusste er besser als alle anderen, dass das hier wirklich kein Spiel war. Angst und Unsicherheit sind in jedem sexuellen Akt auf der Bühne und in jedem sexuellen Akt überall präsent. Wir halten Amerika nicht gern für hyperpuritanisch, aber es ist so. Wir haben fünf verschiedene Möglichkeiten, einen Film zu bewerten; wir haben ein Spiel namens Tabu; wir haben eine besondere Stadt, in der Menschen ihre lüsternste oder dümmste Version ihrer selbst ausleben und dann vor ihr fliehen. Wir werben um Sex, wir vermeiden Sex, wir verbieten Sex, wir stellen Regeln für Sex auf – all das für diese Sache, die wir alle ständig tun, diese Sache, die buchstäblich der Stoff unseres Lebens ist. Luftsex ist so real, wie es nur sein kann, weil Sex so real ist, wie es nur sein kann. Also versammeln wir uns an einem Ort wie dem Mohawk, um uns den großen kosmischen Witz anzuschauen: Wie dumm wir dabei aussehen.
* Ich habe nie in die Packung geschaut, aber da Sie sich das sicher fragen ... Laut der Fleshlight™-Website enthält sie: eine (1) patentierte SuperSkin™ Fleshlight™-Hülle; ein (1) exklusives Gold Fleshlight™-Etui; etwas Fleshlight™ Renewing Powder, das sich wahrscheinlich hervorragend zum Auftragen auf Ihre Genitalien eignet; einen (1) 4-Unzen-Behälter Fleshwash™, was, ich meine, ist das nicht Wasser- Fleshwash?; und natürlich einen „KOSTENLOSEN E-Guide zur Steigerung Ihrer Ausdauer“, der vielleicht Bilder von Nonnen mit Akne enthält? Ihre Mutter? Ein Spiegel?